Arzt-Witze: Wenn man trotzdem lacht

Klar, ein Arztbesuch ist meistens stressig. Dass man den Gesprächen zwischen Arzt und Patient dennoch humorvolle Seiten abgewinnen kann, sollen diese über sechzig Witze zeigen. Schließlich hält Lachen gesund!

12.10.2018
Anamnese: Das erste Gespräch mit dem Arzt

Vorsicht: Humor kann ansteckend wirken!


Der gestresste Schuldirektor geht zum Zahnarzt.

Dieser verkündet: "Sie brauchen dringend eine Krone!"

Darauf der Direktor erleichtert: "Endlich mal jemand, der das erkennt!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können."

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient. "Aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen."

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, sagen Sie mir doch bitte ganz ehrlich: Was fehlt mir?"

"Naja, offen gesprochen: Sie trinken, Sie essen und Sie rauchen zu viel, Sie haben zu wenig Schlaf und viel zu wenig Bewegung!"

"Aha. Und könnten Sie mir das freundlicherweise noch ins Lateinische übersetzen, damit ich meine Frau darüber informieren kann?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Herr Petzold kommt zum Arzt und verlangt ein Mittel gegen Schluckauf.

Der Arzt gibt ihm eine schallende Ohrfeige und sagt: "Entschuldigen Sie, aber das ist einfach das beste Mittel gegen Schluckauf."

"Aha", meint Herr Petzold frostig, "allerdings hat meine Frau den Schluckauf."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann kommt mit versengten Ohren zum Doktor.

"Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt.

"Ich war grad beim Bügeln, als das Telefon klingelte," erzählt der Mann. "Da hab ich mir aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten!"

"Und das andere Ohr?"

"Na, ich musste doch den Notarzt rufen!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Kommt eine Mutter mit ihrer Tochter zum Arzt.

"Gucken Sie doch mal Herr Doktor, meine Tochter kann ihre Augen kaum noch schließen und grinst die ganze Zeit so komisch von einem Ohr bis zum anderen."

Darauf der Doktor: "Da kannn ich Sie beruhigen, das ist nicht weiter schlimm, machen Sie ihr aber bitte in Zukunft die Zöpfe etwas lockerer!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Sagt der Zahnarzt zu seinem Patienten "Es wird heute wohl ein wenig weh tun. Beißen Sie einfach die Zähne zusammen und machen Sie den Mund weit auf."

---------------------------------------------------------------------------------------------

In der Oper ertönt gerade der letzte Ton.

Plötzlich ruft ein Mann: "Hallo, hallo ist hier vielleicht ein Arzt?"

Ein anderer Mann aus dem Publikum meldet sich sofort und ruft: "Ja, hier, ich bin Arzt!"

Darauf der erste Mann: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Arzt holt sein Auto von der Werkstatt ab.

Als er die Rechnung sieht, schimpft er: "Ein stolzer Preis für die paar Handgriffe! Ihr Stundenlohn ist ja höher als meiner!"

Darauf der Automechaniker: "Sie haben ja auch seit Adam und Eva das gleiche Modell. Wir müssen uns dauernd auf neue umstellen!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt.

Beim Sehtest wird ihm eine Tafel, auf der V I N C Z W Q S I C Z steht, vorgehalten und der Arzt fragt ihn: "Können Sie das lesen?"

"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus. "Ich kenne den Kerl sogar!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Sagt der Arzt zum Patienten: "Gegen Ihr Übergewicht hilft leichte Gymnastik."

"Sie meinen Liegestütze und so?" fragt der Patient.

Antwortet der Arzt: "Nein, es genügt schon ein Kopfschütteln, wenn man Ihnen etwas zu Essen anbietet!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Der alte Jäger geht nach der Pirsch ins Wirtshaus. Dort sieht er den Dorfarzt. Der Waidmann geht auf ihn zu und fragt voller Stolz: "Haben Sie schon gehört, was ich heute alles getroffen habe?"

Der Doktor seufzt: "Ja, ja ..., war schon bei mir in der Sprechstunde."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Arzt mustert im Restaurant die Speisekarte.

Der Ober möchte ihm bei der Wahl behilflich sein und zählt auf: "Ich habe saure Nieren, Froschschenkel, gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn ..."

Darauf der Arzt zerstreut: "In Ordnung, kommen Sie um zwei in meine Sprechstunde. Ich esse nur vorher noch rasch eine Kleinigkeit".

---------------------------------------------------------------------------------------------

Tobias erzählt: "Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben."

"Oh - hat er dich gründlich untersucht?"

"Nein, mich spielen sehen."

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Warum hatte die Mediziner-Demo denn keinen Erfolg?"

"Die Ärzte hatten ihre Plakate selbst beschriftet."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Patient fragt skeptisch: "Wirkt das Haarwuchsmittel denn auch?"

"Klar" antwortet der Arzt, "wenn Sie davon einen Tropfen auf einen Bleistift geben, wird daraus eine Zahnbürste!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

In der Praxis. Eine Patientin fragt ihren Arzt: "Herr Doktor, wie gefällt ihnen eigentlich mein neuer Hut?"

"Gnädige Frau, Sie wissen doch, als Arzt unterliege ich der Schweigepflicht."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Herr Meier kommt zum Arzt.

Er klagt:"Kein Mensch nimmt mich ernst, Herr Doktor!"

Der Arzt: "Sie scherzen!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Sagt der Arzt zu seiner Patientin:"Die Salbe muss bei Ihnen erstmal einziehen!"

Darauf die Patientin: "Ich habe aber gar kein Zimmer frei!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Bei der Aufnahme fragt die Krankenschwester Maria: "Hast du einen Pyjama?"

Maria runzelt die Stirn: "Nein, ich glaube nicht. Der Doktor hat was von Blinddarm gesagt."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Eine Frau kommt vom Arzt nach Hause.

Der besorgte Ehemann fragt: "Und Schatz, was hat er gesagt?"

"300 Euro!"

"Ich meine, was hast du gehabt?"

"200 Euro!"

"Nein, ich meine, was hat dir gefehlt?"

"100 Euro!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Frau Müller, wenn Sie mich so anlächeln wünsche ich mir, dass Sie mich besuchen kommen," sagt die neue Männerbekanntschaft.

Frau Müller:"Sie Schmeichler!"

"Nun – wie man es nimmt. Ich bin Zahnarzt."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Unterhalten sich zwei Ärzte:

"Und, wie macht sich deine neue Arzthelferin aus München?"

"Sehr gut, sie ist freundlich und kompetent. Nur dass sie bei der Blutentnahme immer 'O zapft is' ruft, das ist schon ein wenig gewöhnungsbedürftig."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Matthias und Peter gehen zum Arzt.

"Na, was feht euch beiden denn?" fragt der Arzt.

Matthias antwortet: "Ich habe eine Murmel verschluckt!"

"Und was fehlt dir, Peter?"

"Die Murmel!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Die kleine Brigitte setzt sich auf den Zahnarztstuhl und sagt: "Herr, Doktor, Sie müssen gar nicht bohren. Das Loch ist schon drin im Zahn."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Zahnarzt zu Mäxchen: "Sag mal bitte A!"

Mäxchen schüttelt den Kopf.

Darauf meint der Zahnarzt: "Aber wie soll ich dann jemals meinen Finger wiederbekommen?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Ein Mann klagt seinem Arzt sein Leid: "Was soll ich bloß machen? Meine Frau wird immer kindischer. Gestern hat sie in der Badewanne meine ganzen Papierschiffchen versenkt!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Nur keine Panik", beruhigt der Arzt den Patienten. "Wir haben diese Operation schon 30-mal gemacht. Irgendwann muss sie ja mal klappen."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Kinderarzt: "Junge, du hast aber ordentlich Übergewicht!"

"Ich weiß, Herr Doktor, bei meinem Gewicht müsste ich über 2 Meter groß sein. Aber ich kann essen, was ich will, ich werde einfach nicht größer!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Beamte zum Arzt: "Herr Doktor, es ist schrecklich, ich rede im Schlaf!"

"Ist das wirklich so schlimm?", fragt der Doktor.

"Ja. Das ganze Büro lacht schon über mich!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Patient klagt beim Arzt: "Ich habe Kopfschmerzen, Ohrensausen, Sodbrennen, Bauchweh und Rückenschmerzen. Können Sie mir sagen, was mir fehlt?"

"Was soll Ihnen denn noch fehlen", sagt der Arzt, "Sie haben ja schon alles!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Warum haben Sie mir meine Rechnung ungeöffnet zurückgeschickt?", fragt der Arzt den Patienten.

"Na, Sie haben mir doch jede Aufregung verboten, Herr Doktor!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Arzt sagt zum Patienten: "Sie haben eine seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie leider auf die Isolierstation verlegen. Dort bekommen Sie zwei Wochen nur Pizza und Spiegeleier."

"Und davon werde ich gesund?"

"Nein. Das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Gespräch beim Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und zwei Wochen lang bei geöffnetem Fenster geschlafen?"

"Ja, Herr Doktor."

"Und nun sind Sie Ihre Atemnot los?"

"Nein. Aber meine goldene Uhr und den gesamten Schmuck meiner Frau!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Das Telefon klingelt: "Hallo, hier städtisches Krankenhaus."

"Oh, entschuldigen Sie, ich bin falsch verbunden."

"Da kann ich Ihnen am Telefon leider nicht weiterhelfen. Da müssten Sie schon vorbei kommen und es dem Doktor zeigen!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Wie heißt der Arzt von Pinocchio?

Holz-Nasen-Ohren-Arzt!

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Arzt schimpft mit seinem Patienten: "Herr Müller, Sie sind ja schon wieder betrunken! Hatte ich Ihnen nicht empfohlen, nur ein Glas Wein am Abend zu trinken?!"

"Schon, Herr Doktor", antwortet Herr Müller und grinst entschuldigend, "aber glauben Sie denn, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Ich kann leider nicht so richtig sagen, was Sie haben", sagt der Arzt zum Patienten. "Liegt wahrscheinlich am Alkohol."

Antwortet der Patient: "Macht nichts Herr Doktor, dann schaue ich später noch mal wieder rein, wenn Sie nüchtern sind."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Zahnarzt starrt in Herrn Schmitts Mund und sagt: "Du liebe Güte, ich habe in meinem ganzen Leben noch nie so ein großes Zahnloch gesehen, Zahnloch gesehen."

"Schon gut", nörgelt Herr Schmitt, "Sie brauchen es ja nicht gleich zweimal zu sagen."

"Ich habe nichts zweimal gesagt", meint der Zahnarzt erstaunt, "das muss ein Echo gewesen sein!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Arzt zu Herrn Müller: "Bei Ihrer Frau scheint eine kleine Angina im Anmarsch zu sein!"

"Aber Herr Doktor", ruft Herr Müller erschrocken, "wir haben doch schon vier Kinder!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!"

Der Arzt beschwichtigt: "Ach, nehmen Sie das nicht so ernst, die wollen Sie nur aufziehen!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der misstrauische Herr Müller kramt im Sprechzimmer des Zahnarztes nervös in seiner Tasche.

"Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen", sagt der Arzt.

"Das will ich auch gar nicht", sagt Müller. "Ich zähle nur schnell mein Geld, bevor Sie mich betäuben!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Beim Kinderpsychologen klingelt das Telefon. Eine Kinderstimme sagt verzweifelt: "Herr Doktor, können Sie mir helfen? Die Schule macht mir in letzter Zeit Spaß!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Die Mutter steht mit ihrem Söhnchen vor der verschlossenen Tür der Arztpraxis.
Meckert der Kleine: "Ach Mensch Mama, jetzt habe ich mich völlig umsonst gewaschen!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, ich sehe alles doppelt!"

Der Arzt: "Setzen Sie sich bitte erst mal auf den Behandlungsstuhl."

"Auf welchen?"
---------------------------------------------------------------------------------------------

"Was kann ich für Sie tun?" fragt der Arzt den Mann, der in seine Praxis kommt.

"Ich komme meine Provision holen", sagt der Mann. "Meine Tochter hat das halbe Dorf mit Röteln angesteckt!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Nach eingehender Untersuchung fragt der Augenarzt seinen Patienten: "Was mich wirklich interessieren würde: Wie haben Sie eigentlich hergefunden?!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Doktor: "Mit diesen Tabletten können Sie endlich die ganze Nacht durchschlafen."

Patient: "Super. Und wie oft muss ich sie nehmen?"

Doktor: "Alle 2 Stunden!"
---------------------------------------------------------------------------------------------

"Ab sofort müssen Sie streng Diät halten", sagt der Arzt zum Patienten. "Was sind Sie von Beruf?"

"Schwertschlucker!", antwortet der Patient.

"Gut", meint der Arzt, "dann heißt es ab sofort: nur noch Obstmesser!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Herr Doktor", klagt die Mutter dem Arzt, "unser Karlchen hält sich für den bösen Wolf. Was sollen wir tun?"

Darauf der Arzt: "In der nächsten Zeit sollten sie vor allem darauf achten, dass die Großmutter nicht zu Besuch kommt!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Arzt untersucht Herrn Müller gründlich und meint: "Da hilft nur eines: strenge Diät!"

"Geht in Ordnung, Herr Doktor", sagt Herr Müller. "Vor oder nach den Mahlzeiten?"
---------------------------------------------------------------------------------------------

Gabi geht mit ihrer Mutter zum Arzt.

Die Arzthelferin vervollständigt ihre Daten und fragt: "Wann hast du denn Geburtstag?"

"Am 25. Januar."

"Und in welchem Jahr?"

Gabi schaut irritiert zu ihrer Mutter und antwortet: "In jedem Jahr!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Arzt zur Patientin: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?"

"Keine Ahnung", antwortet diese, "wir sind seit einem Jahr geschieden!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann: "Ihre Frau leidet unter einer Stoffwechselerkrankung."

"Ich weiß", sagt der Ehemann und verdreht die Augen, "jede Woche braucht sie drei neue Kleider!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Herr Müller hat sich die Hand gebrochen. Frau Müller fragt den Arzt: "Herr Doktor, sagen Sie mir bitte die ganze Wahrheit: Wird mein Mann je wieder Geschirr spülen können?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

"Und, tut dein Zahn noch weh?" fragt die Mutter ihr Söhnchen, als er vom Zahnarzt kommt.

"Keine Ahnung", antwortet dieser, "der Doktor hat ihn ja behalten."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Arzt zum Patienten: "Die Schmerzen in Ihrem Bein sind altersbedingt."

Der Patient: "Das kann nicht sein, mein anderes Bein ist genauso alt und tut nicht weh!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Patient zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, dass meine Sehkraft nachlässt!"

Fragt der Arzt: "Was sind Sie von Beruf?"

Antwortet der Patient: "Hellseher!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Anruf in der Arztpraxis: "Herr Doktor, meine Frau hat sich den Kiefer ausgerenkt und kann nicht mehr sprechen. Könnten Sie so in 3 bis 4 Wochen mal vorbeischauen?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Fußballspieler klagt beim Augenarzt: "Ständig sehe ich Rot und Gelb vor meinen Augen!"

Daraufhin der Arzt: "Dann sollten Sie vielleicht mal den Schiedsrichter wechseln!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Arzt zu Angela: "Na, geht es dir wieder gut?"

Angela: "Nein, aber besser."

Der Arzt: "Ist doch gut, wenn es dir wieder besser geht."

Daraufhin Angela: "Ja, aber besser wäre es, wenn es mir wieder gut ginge!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Paul geht zum Zahnarzt. Dieser entdeckt ein Loch im Zahn und fragt Paul, womit er es füllen soll.

Paul überlegt kurz und entscheidet sich: "Karamell!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Arzt zu Herrn Brösel: "Ihr Husten hört sich schon viel besser an."

"Kein Wunder, ich habe ja auch die ganze Nacht geübt!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Beim Arzt: "Und, wirkt das Stärkungsmittel bei Ihnen?"

"Ich weiß nicht, Herr Doktor. Ich habe die Flasche nicht aufbekommen."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Sagt der Zahnarzt zum Skelett: "Ihre Zähne sind gut, aber um Ihr Zahnfleisch mache ich mir wirklich Sorgen!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Der Kinderarzt hört den kleinen Fritz mit dem Stethoskop ab.

Daraufhin erkundigt sich der Kleine: "Telefonieren Sie jetzt mit meinen Bazillen?"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Max fragt den Arzt: "Hat das Medikament irgendwelche Nebenwirkungen?"

"Ja, leider. Du wirst morgen wieder zur Schule gehen müssen."

---------------------------------------------------------------------------------------------

Beim Arzt. "So, Herr Lustig, ich habe Ihnen hier ein Rezept aufgeschrieben."

"Oh, danke, Herr Doktor. Kochen Sie auch so gern?"

---------------------------------------------------------------------------------------------